Todos deberíamos venir con un una fecha de expiración. Depronto así no dolería tanto cuando llega la muerte, de manera tan repentina como suele suceder. Depronto así valoraríamos más cada respiro, cada instante y a las personas que están a nuestro alrededor. Depronto así no haríamos o dejaríamos de hacer cosas de las que luego nos arrepentiriamos. Depronto podríamos despedir con una gran fiesta de despedida y muchos besos y abrazos a quien se va...
Esta es la primera vez que alguien que quiero tanto, se me muere así no más y aunque sé que está mejor donde esté que acá y que no está sufriendo... no puedo evitar llorar, quebrarme por completo... volverme un charco de lágrimas. Sigo en shock. Lloró sin control... me calmo y luego sigo llorando... No entiendo, no es justo... era un angel terrenal, defensor de los animales y la tolerancia con mucho por hacer aún. Se fué un buen amigo... una buena persona... y quisiera poder haberle dicho todo lo que pensaba de él.
No es justo, no era tiempo, no lo creo... no lo puedo entender.
Dudo mucho que donde estés tengas internet, pero espero que sepas que siempre tendrás un pedacito de mi corazón y que siempre te guardo en mi mente, en mis recuerdos, en mis fotos y en mis letras y que dejarás un vacío gigante, un cráter en todos los que te conocieron y te amaron. Siempre fuiste y serás inolvidable Sebastián...ya no se que más decir, y la verdad, ya no puedo escribir mas... vuelven las lágrimas a los ojos y los gritos ahogados al pecho...

Cosas que nunca entenderé acerca de los hombres...

Voy caminando por la calle, tranquila... incluso feliz, así no tenga un motivo... cuando depronto, lo veo: un hombre con cara de tiburón acechando presa se encuentra un poco más adelante o viene en mi dirección. Automáticamente, mi sonrisa se borra e intento ignorarlo mirando hacia otro lado, esperando que tal vez así, lo inevitable no ocurra. Pero ocurre... "Mamita rrrrrrrrrrrica", "Adiós bebé" o "Uy mami, quien se le murió para enterrárselo" (que porque me visto de negro... no pues tan originales los 50,000 hijue****s que me lo han dicho) son algunos de los comentarios que me hacen y con eso tengo pa que me saquen el Arango, que lo tengo por partida doble. Sin embargo, tienen que cogerme de mal genio para que no siga derecho, y aún así lo único que sale de mi boca es un "Imbécil" , "No me joda idiota" o un "Callese" y ya. Ah, mentiras, y una vez que le hice un gesto obsceno al tipo porque estaba con un genio que mataba y comía del muerto... pero de ahí pa allá, no más. Sin embargo, si no fuera porque no soy muy agresiva, ya le habría pegado a más de uno. Siempre que me salen con esas estúpideces lo imagino todo: un puñetazo, una cachetada, una patada... me provoca ahorcarlos. Nunca entenderé que esperan que uno haga cuando le salen con esos comentarios desagradables. Acaso que creen... que uno se va a enamorar perdidamente con esas perlas o que eso va a hacer que uno corra hacia ellos y les diga "me dijiste justo lo que quería oir, comeme ya porfavor te lo ruego". Lo único que sacan con esa jodedera es que uno los quiera matar... y eso que son sólo palabras. En tres ocasiones a algún bobazo le ha dado por cogerme la cola pero como siempre me coge de sorpresa, no reacciono sino que lo miro con cara de "que crees que estás haciendo?"... pero luego que salgo de mi apelotardamiento, se me despierta una ira de la mala... claro, para entonces, el tipo ya ha desaparecido y me quedo yo, ahogándome en mi histeria. Las dos primeras veces fueron hace mucho y no hice nada, sólo quedarme yo solita con mi rabia, y la última vez fue este Hallowe´en... y casi vuelvo a hacer lo mismo de las otras veces. De hecho, pasó lo mismo de siempre, reaccioné muy tarde pero esta vez me propuse a encontrarlo entre el mundo de gente que había en el Blue ese viernes. Como no soy capaz de pegarle a nadie o patearlo ni nada por más que quiera, me fui armada de un vasito desechable lleno de agua y hielo y ya a la salida, cuando creí que una vez más me tocaría tragarme la piedra, lo ví y pa rematar, el imbécil ese me miro y me hizo un gesto grotesco, dándome la oportunidad perfecta. Le tiré toda el agua helada y hielos encima y seguí... y segundos después senti agua en mi espalda, posiblemente de la niña que estaba bailando con el en ese momento... pero no me importó... se sintió tan bien tirarle eso y desahogarme que el aguita sólo me refrescó. Es la primera vez que hago algo así y debo admitir que se sintió bien. Tal vez para nadie represente gran cosa, pero para mi es un paso gigantesco... eso es como lo más agresiva que he llegado a ser en esas situaciones. Que es todo eso de la morboseadera entonces? Algún metodo de conquista cavernicola? No les falta sino golpearnos en la cabeza con un mazo y arrastrarnos hasta una cueva.

Otro tipo de conquista que debo admitir que apenas descubrí que usan muy conscientemente y que es de lo más ridículo que pueden hacer es el de Johnny Bravo versión intelectual...
Eramos cuatro sentados en el murito del parque del poblado. Dos hombres, dos mujeres... y a uno de ellos le dió por confesar su metodo de conquista, intentando ayudar al otro. Esas palabras se me quedaron grabadas: "Si querés levantarte a una vieja, primero empezas a hablarle normal, a preguntarle lo típico y luego si empezas con preguntas como: Bueno ahora si empecemos con lo interesante, dime, tu que piensas de Nietzche?" La respuesta de las dos fue la misma: si alguien nos sale con eso, los mandamos a volar con los pajaritos. El, sin embargo, sigue convencido de que siempre le ha servido su táctica de conquista y que de hecho es muy efectiva. La realidad es que el niño en cuestión es muy lindo, tierno, querido e interesante cuando no se esfuerza tanto. Las mujeres no somos bobas! Ese acto de intelectualoide sólo los hace ver como un arrogante que se desvive por llamar la atencion con todo lo que sabe o un pelele picado a inteligente. Como le dije a el: las niñas no se fijan en un hombre gracias a eso, sino a pesar de eso.

Por más que suene a revista de quinceañera... ahí les dejo un consejito: no se pongan con estrategias, nosotras ya sabemos como es el jueguito y el éxito de una estrategia es el elemento sorpresa. A nosotras hablenos de frente. No hay nada mas sexy que la honestidad y la inteligencia (pero no la fingida... esa es matapasiones!)Si no quieren nada serio, díganlo... si sólo quieren sexo... también! Creanme que más de una anda en el mismo plan, ya no estamos en los 50´s donde la mujer fingía ser casi que santa toda la vida. Es más, hablando de frente se evitan malentendidos, desiluciones o encartes por parte y parte. No se pongan a tratar de ser lo que creen que uno quiere porque la verdad es que si no son lo que uno quiere desde el comienzo, tarde o temprano, la fachada se irá desvaneciendo junto con el enamoramiento, ya que uno se enamoró de la fachada y no de la persona que eran en realidad. Lo que es pa uno, es pa uno y lo que no sirva, que no estorbe!

La Grinch de la feria

En honor a las fiestas Decembrinas, aquí les va un escrito:

Lo acepto, soy la Grinch de la feria (Para los que no saben quien es el Grinch, es un personaje creado por Dr.Seuss que odiaba la Navidad y decidió robársela un año para que nadie fuera feliz... yo no me les tiraré la feria pero pues si soy la cascarrabias dañaparches de ese evento tan poco divertido para mi así que consideré apropiada la comparación.)
Llega Diciembre y Cali se prepara para brillar como lo hace una vez al año, con su reconocida Feria de Cali. Todos esperan con ansias estas fechas mientras que yo pienso en ellas con un tedio que si no fuera porque extraño ver a mi familia y amigos, me quedaría en Medellín.
Bueno, y no es que Diciembre sea horrible ni mucho menos, porque definitivamente es un mes lleno de familia, magia, sentimientos, luces y regalos, pero en Cali tiene un ingrediente extra: la Feria. Es una época donde todo el mundo es feliz, tomando, bailando, disfrutando de los excesos... pero para alguien que nació en Cali y que ha tenido que vivirla mil veces a palo seco (porque yo no me tomo ni un refajo), es la epoca más desesperante del año. Yo sé que muchos, en el grado de euforia y/o alicoramiento, ven a Cali como un paraiso en esa epoca del año, pero dejenme mostrarselas desde otro angulo: desde los ojos de una sobria permanente, que no sabe bailar, que no es muy amante de la música tropical, que le desesperan las multitudes y que cree que las corridas de toros son un acto de barabarie.

25 de Diciembre:
Todo el mundo está dormido, enguayabado o deprimido del dia anterior así que la ciudad está muerta... claro, hasta que llega la hora de almuerzo y nadie quiere cocinar ni comer de la comida que tragaron hasta quedar a punto de estallar el dia anterior (y que sobra aún como para una semana más). Se van entonces para Chipichape, Unicentro o el centro comercial que prefieran a almorzar y ver gente, así que al llegar alli, el lugar parece un concierto de un artista renombrado. El tumulto de gente es casi asfixiante, los gritos, las risas, los niños llorando y las conversaciones a todo volumen hacen que quieras salir corriendo de allí pero no puedes porque aún tienes que comer y como hay tanta gente, la comida prometerse demorarse bastante.
Sales lo antes posible de allí para evitar la cabalgata pero ya es tarde: las calles han sido despejadas y hay multitudes a ambos lados de la calle, la mayoría borrachos o en proceso. Es un espectáculo horrible e inhumano ya que no son más que un montón de idiotas, en su mayoría totalmente borrachos sobre el pobre caballito al que le toca aguantarselos durante todo el largo trayecto, con el calor, el bullicio y gente estúpida que hasta les tiran botellas! Ya han habido casos de caballos maltratados y sino estoy mal hasta muertos... no hay derecho. Intentas coger un taxi, pero es tarea imposible... todos los taxis se llenan, a pesar del exceso de taxis que hay en la ciudad. Terminas caminando hasta la casa, o en el mejor de los casos, buena parte del trayecto y te demoras eternidades porque pasas desde el amigo que te saluda en la calle hasta el borracho morboso que te dice cosas desagradables.
Llegas a la casa cansado, estresado, aburrido... a bañarte y a hacer pereza frente al t.v. pero los 25 no hay cosas muy buenas que ver asi que te preparas para dormir o salir... si es para dormir, ten por seguro que no lo lograrás. Las chivas cargadas de gente cantando, gritando y "perreando" pasan una tras otra. Otras cosas que pueden despertarte esa noche puede ser: polvora, mariachis, pitos de carros celebrando, fiestas en casas vecinas. Son pocos los que duermen esa semana, y este es apenas el primer día.
Si optas por salir, puedes tener por seguro que encontrarás rumba... pero como estamos en plena feria, será en su grandisima mayoría, salsa, reggaetton, vallenato, merengue y electrónica (de la pesada, repetitiva de discoteca), con tan mala suerte que son justo los ritmos que no me gustan.

Del 26 al 31 de Diciembre
Estos dias son básicamente la misma cosa, sólo que a veces comes afuera, y otras, disfrutas de tu eterna comida navideña que poco a poco va perdiendo su encanto. Los borrachos, las multitudes, la basura excesiva en cada cuadra de la ciudad, la falta de taxis, la bulla, los pitos, la polvora, las tascas, los accidentes, las chivas, los extranjeros, la música de Diciembre y sobretodo la maldita cancionsita de la feria, que terminas cantandola todo el día aunque la odies con cada fibra de tu ser, se vuelven cosa de todos los dias.
Llega el 31, que supuestamente es el final de la feria y sin embargo, esta apenas comienza.

Del 31 de Diciembre hasta el 6 de Enero:
Es en estas horribles fechas que pasa lo peor de la feria: las corridas de toros. Me provoca matar a toda esa gente que se pone a lastimar toritos a manera de juego! Jamás entenderé como la muerte y la crueldad pueden ser tomadas tan a la ligera. Ver como sufre el pobre animal, como la sangre sale a borbotones, como lo chuzan y el no tiene como defenderse del maldito del caballo... Las tascas, comida deliciosa pero muy costosa, son un negocio muy rentable y el punto de encuentro de los estratos más altos de Cali, por lo que siempre son una sensación y duran bastantico montadas (No sé cuanto porque no suelo ir mucho la verdad). Por estas fechas ya todo se reduce a toros y rumba porque oficialmente la feria ya se acabó pero para la mayoría, aún falta mucho.Siguen los dias llenos de toda la música que no me gusta, porque además hay eventos como "El superconcierto" o sólo rumba en todas partes, el estruendo, la pólvora, los accidentes, la basura, la violencia, los borrachos e ironicamente, la falta de descanso, justo en las vacaciones en las que uno busca eso. Ah y tambien pasa algo curioso... a pesar de lo llena que está la ciudad, casi todos los amigos se han ido a fincas o a otras partes y no hay nada que hacer. La televisión esta en vacaciones tambien asi que no hay sino pura pelicula de relleno.

Finalmente se acaba la feria. Las tascas desaparecen por un año más al igual que los extranjeros y las corridas de toros. De todo eso solo quedan los recuerdos y las montañas de basura por toda la ciudad. Y yo? Por fin puedo volver a tomarme un cafesito con un libro o cuaderno en mano, en Juan Valdez en Chipichape, sin estresarme por el tumulto de gente a mi alrededor... Si, soy la Grinch de la Feria... pero es que definitivamente, no cambio mi tranquilidad por nada, y mucho menos por lo que para mi representan esos tediosos dias: exceso de rumba, borrachos, basura, ruido, gente y mucho calor.

Del Amor y La Amistad

"Happy... smile. Sad... frown. Use the corresponding face for the corresponding emotion!"
Meg Ryan en El Beso Francés.

Relacionarse con otras personas es de las cosas dificiles de la vida. No me refiero sólo a lo romántico sino en general. Para muchisima gente es un juego de estrategia donde para conseguir algo tienes que irte por el camino largo y hacer lo completamente opuesto de lo que deberías hacer o ponerle pruebas a la gente sin que se den cuenta sólo para probar cosas que ya saben. Y entonces que pasa con nosotros? Con la minoria transparente que odia todos esos juegos y que sólo hace lo que le nace cuando le nace? Fácil. Nos jodemos.
Con mis amigos, para empezar, ultimamente me pasa que piensan que los odio o que ya no quiero salir con ellos porque no los busco casi o porque me olvidé del cumpleaños. Ojalá pudieran entender que aparte de ellos, tambien tengo otros amigos, el trabajo, mi cabeza y mis sentimientos que tengo que atender y que a veces solo quiero estar solita con un café y mi cuaderno o un libro. No es que no los quiera, los adoro... buenos amigos son pocos y por eso los valoro... porque valen su peso en oro. Porfavor entiendan que no tengo que ser un chicle para mostrarlo ni querer ir a los mismos lugares siempre. Eso solo quiere decir que no siempre compartimos los mismos gustos o espacios. Sin embargo, en el momento en el que mas necesiten el peluche gigante para abrazar o con quien hablar, saben que me tienen aquí de primerita, no es sino que llamen. En cuanto a los cumpleaños... que hariamos sin facebook o myspace que le recuerdan a uno muchos de ellos! No tendriamos amigos porque ultimamente la gente se ofende porque uno olvido esa fecha tan especial para ellos. Yo solo recuerdo el mio y el de mi familia y ya asi que según eso no querría a nadie, pero no es eso, es solo falta de memoria. Al que le de muy duro que olvide su cumpleaños, lo siento mucho, es pura falta de memoria.
Con respecto a lo romántico...si hay algo que detesto, es la línea de conquista que muchos usan creyendo que es la primera vez que se la dicen a uno, pero que en mi caso ya me tienen mareada con el cuentico... "no tienes novio??? como es posible que una niña tan linda y tan especial como tu no tenga novio?". Entiendan, no existe un catalogo donde diga "Oferta, llevese hoy su niña linda y especial, aproveche el gangazo". Nada, sencillamente no es fácil encontrar a una persona adecuada o no te ven como tal. De hecho, no recuerdo que uno sólo de esos que me ha salido con ese cuento del asombro por la falta de novio, haga algo para cambiar eso o sea que no es tan sorprendente en realidad para ellos. Y es que la verdad, ultimamente, el que no está casado, ennoviado o en proceso de recuperación de alguna relación pasada, esta loco o es gay. Para terminar de cuadrar, me han salido con unas cosas recientemente que me desconciertan porque honestamente no entiendo y que terminar hasta llenandole la cabeza de pendejadas a uno. Por ejemplo, el hecho de que no quieran estar con sus amigos y con uno al tiempo, o que lo quieran mantener en secreto... como si uno tuviera algo de malo. Que paso pues? Tengo cola de burro, antenas o algo y no me he dado cuenta? Yo soy bastante comprensiva pero por mas que trato, eso siempre me queda dificil de entender, porque a mi no me importa que me vean con la persona con la que estoy saliendo, es más, para mi es motivo de orgullo porque si salgo con él es porque me gusta. Por mi fuera se lo gritaba a todo el mundo y diría algo como "yo estoy saliendo con el y usted no lero lero lero"... así que todo ese cuentico del secreto para mi es lo más peye que hay porque no sólo no puedo hacer lo que quiero cuando quiero sino que siento que además la otra persona se averguenza de salir conmigo.
Otra cosita son los cambios de un dia a otro... como pueden ser el perfecto galán una semana para ser el perfecto patán la próxima? Nunca entenderé... sino fuera porque definitivamente me gustan los hombres nada más, no dudaba en cambiarme de bando. Por lo pronto, como que va a tocar seguir sola como un hongo. Han sido 6 años sin un novio... uno de verdad... uno mas uno menos ya no importa. Ya me acostumbre a estar sola a pesar de que muchos crean lo contrario. Por cierto, aprovecho que salió el tema... las relaciones de lejos que duran siempre un mes, máximo dos, no cuentan! Eso no es mucho más que un viaje halucinógeno donde crees sentir y ver cosas que realmente no existen porque todas las palabras, besos y abrazos son virtuales... hacen falta elementos clave que lo llenan a uno como por ejemplo... sentir el calor de unos brazos que te rodean, las maripositas en el estomago cuando te besan, el camino de cosquillitas que hacen los dedos cuando te miman y en general compartir salidas, cafés, amigos... falta mucho así uno en su momento crea que no. En cuanto a lo sexual, más de un idiota cree que he estado con veintemil porque he tenido muchos relaciones por internet. Es que acaso no caen en cuenta? No hay un cinturón de castidad más efectivo que 500 kms de distancia... y más cuando no durán mucho más de un mes. La gente si habla mucha pendejada definitivamente y son más ridiculos que piensan que de tanta pendejada, a uno no le va a llegar nada.
Así que bueno, ahí voy, conociendo a la gente... a los amigos y a los amores, que en su mayoría vienen siendo todos lo mismo... misterios. Espero que ser tan transparente no acabe con ninguna de las dos cosas ya que la transparencia no va con la oscuridad... y que es el misterio sin su oscuridad? Definitivamente, los juegos de estrategia me parecen entretenidos, pero nunca serví para ellos, ni en la vida real, ni en un tablero de ajedréz.

Pensamientos de un ángel de la guarda terrenal

El que diga que la vida es fácil, no ha vivido en realidad, está mintiendo o está en coma. Definitivamente es dura, pero no por eso es horrible. De hecho, me encanta. Vivo para los retos... soy feliz armando rompecabezas, llenando sudokus, atreviendome a hacer cosas que considero arriesgadas (aunque muchas veces no lo sean tanto) y haciendo desaparecer los problemas, incluso cuando no son mios. Incluso he sido denominada "Angel de la Guarda" de mis amigos, porque saben que cuando me nesecitan, no se que hacer por ayudar. No soy una santa ni soy perfecta y mis problemas son iguales a los de todos los demás. El dolor ha tomado el lugar del alma y los problemas los he visto monumentales pero el stress era tanto que terminaba enferma así que aprendí a vivir con los problemas pero mas relajada, porque de todo eso, solo queda el cansancio y las lagrimas. Después de todo, como dicen por ahí, si el problema tiene solución, porque preocuparse... y si no tiene solución, porque preocuparse?
Sin embargo, en un mundo como el nuestro, ya es difícil que la gente no lo mire a uno como un loco si le tiras un beso o le das un abrazo o le dices te quiero, sin ningún motivo más que porque te provocó. Es por eso que en estos días me conmovió mucho cuando me mostraron un video en youtube llamado abrazos gratis en el que un hombre camina en medio de un lugar público con un cartel que dice "abrazos gratis" y la gente va y le da su abrazo. Me encanto ver que ahora, que la moda es ser depresivo, irreverente o darselas de malo y frío, hay gente que hace todo lo contrario, y no diciendo "Dios te ama" ni buscando resolver los problemas de todo el mundo hablando de más, sino sólo regalando un abrazo. Que rico sería que eso se regara como una epidemia por todo el mundo y encontraras abrazos gratis por todas partes, sobretodo en paises tan violentos como Colombia... y de hecho si se ha hecho ya en bastantes partes... si encuentro con quien, a pesar de la penita que me daría al comienzo porque soy como mala pa´ acercarme a gente en la calle, me le apunto a dar abrazos gratis. En estos dias, ví conectarse a messenger a alguien que no veo hace mucho y que es de las personas mas especiales para mi, y solo le hable pa decirle "solo te queria saludar, decirte que eres un buen amigo y que te quiero mucho, chaito"... a lo que me respondio "porqué me decís eso?". Hay veces que solo hay que decirlo y cada vez más, me acostumbro a manifestarselo a más gente. Lo malo es que esos actos desinteresados o amigables son escasos, por lo que mucha gente tiende a pensar que es porque uno esta interesado románticamente en ellos o porque uno quiere algo y pues que pesar. Cuando hablen conmigo, no se me asusten si les salgo con algo así... sólo hace parte de lo que soy.
Si, la vida es difícil, pero se hace más difícil si se enfoca en lo malo unicamente, mientras que si la llenas de la alegría que puede generar así sea la cosita más simple, como una sonrisa o un abrazo de donde menos los esperas, poco a poco, se hace más fácil y se goza mucho más. La vida es tan espectacular o tan horrible como uno la quiera volver, por más problemas tenga.
Mientras tanto, sepan que si les pesa mucho la vida a ratos, aquí estoy a la orden para ayudarselas a cargar, como angelito de la guarda terrenal...
Los quiero mucho.
Un beso.

Gracias!

September 17, 2007 - Monday

Siempre agradecí a aquellos que me sacaron sonrisas, a los que llenaron mis espacios y mi cabeza de recuerdos.
Sin embargo, hoy quiero agradecer a esas personas a las que nunca se les agradece, porque es justamente lo que hacen a tu favor, lo último que hacen por tí.
Gracias, muchas gracias, a todos esos falsos, mentirosos, ladrones y traicioneros que pasaron por mi vida y me quebraron por dentro, por todas esas horas que se llenaron de lágrimas generados por sus acciones y sus máscaras... ya que las lágrimas son todas pedacitos de alma despedidos por los ojos cuando es tallada por palabras puntiagudas y cuchillos en la espalda. Duele, pero sólo así, el alma se transforma en una obra de arte y el caracter se forma. En cuanto a la esencia, esa permanece intacta, pues esta no es más que el material, que va cogiendo forma, con el tiempo y la experiencia. Gracias por sacarme de mi paraíso de sueños rosa, para hacerme aterrizar en la realidad, mostrándome que existen los locos desalmados y haciendome valorar todo lo hermoso que tiene la vida. Me regalaron algo que pocos tienen, un corazón recubierto de teflón. No se adhiere al pasado ni a las tristezas, y sin embargo, dentro del teflón, yace mi corazón de vitral, tan transparente y abierto como siempre, porque conoce el dolor pero no le teme, pues no lo quiebra, solo lo siente.
Gracias... a la prima maquiavélica y manipuladora que logro dejarme sin un sólo amigo, a mis mejores amigas (la ladrona, la envidiosa que sólo me quería para acercarse a mi novio y la que me humillaba), la que logró seducir a mi novio sólo para sacarse un clavo, la que fingió ser mi amiga solo para acercarse a la persona que más me dolía ver y se convirtiera en su fotocopia y su sombra, y al que me hizo volar alto con promesas de independencia, para luego cortarme las alas y dejarme en el piso hecha pedazos y no contento con eso, se encargó de intentar acabar con lo poco que quedaba de mí.
A los otros que no tengo presente en el momento, que pena con ustedes, también les agradezco de todo corazón todo lo que han hecho por mí... porque francamente, soy una persona muy diferente a esa niña de 15 años que se dió cuenta que la traición no ocurría sólo en las peliculas y en las telenovelas y me gusta mucho más lo que han hecho de mí. De verdad, estoy eternamente agradecida, pero no intenten volverse a acercar, porque no soy masoquista y ya cada uno me enseñó lo que me tenía que enseñar. Yo perdono, pero no olvido y que tipo de amiga sería si no fuera capaz de confiar por miedo a que me volvieran a lastimar... Les deseo la mayor de las suertes pero bien lejitos de mí.

Chao Cali, Hola Medellin

July 2, 2007 - Monday

Aún no lo creo. Todo ha pasado tan rápido... Hace un par de semanas estaba en Cali, planeando un paseo a Medellin donde dejaría algunas hojas de vida, esperando que algo pudiera salir de ahí pero en realidad, ya me estaba acostumbrando a tener que esperar y a que nada pasara. Ahora estoy aqui, quemando todo lo que tengo en el pc, haciendo maletas, buscando habitaciones, haciendo llamadas, y tratando de no llorar cada que pienso en la falta que me hará mi familia, mis amigos y sobre todo (aunque suene absurdo, es muy cierto), mis perritas. Yo soy la que juega con ellas, las mima, las saca a pasear, la que duerme con ellas... y siento como si dejara un pedacito de mi, como si las estuviera traicionando. Y me miran con esos ojitos, y levantan esas orejotas y me miran buscando jugar con la pelota o con los patos... yo se que suena ridiculo para mas de uno pero eso ha sido lo que me ha tenido al borde de las lagrimas hoy más que cualquier otra cosa.
Me voy de Cali mañana en la noche y estreno vida en Medellin el Miercoles,dejando atrás muchas cosas... extrañaré más cosas de las que creo. Hasta ahora, sólo pienso en las personas que no me puedo llevar y en mis ratitas preciosas. Pero también espero con ansias todo lo que llega, todos a los que tengo en Medellin que me muero por ver, todo lo que tengo por hacer... y sobre todo, mi vida que comienza por fin. Ya era hora...
Ahora mi vida es un lienzo en blanco. No se que esperar, solo se que no puedo esperar a ver que pasa. Gracias a todos los que han hecho parte de mi vida en Cali y espero que no desaparezcan solo por el hecho de ya no estar aqui... Los quiero mucho.
Muchos besitos.

Niña Blog

April 19, 2007 - Thursday


Lo acepto. Soy una "niña blog" y no me avergüenza. Muchos piensan que es una forma patética de llamar la atención o de ser popular vía internet, perto tiene muchos más usos que eso. Yo, por ejemplo, lo uso para mantener al tanto a la gente que quiero de lo que acontece en mi vida... fotos con la gente que me rodea y que vale la pena para mantener vivos los recuerdos, comentarios en sus blogs para que sepan que los recuerdo y que estoy allí para ellos... A través de estos espacios he conocido gente muy valiosa que nunca esperé conocer pero, al igual que para los postres, "siempre hay espacio para un amigo más". Escritores, fotógrafos, diseñadores, artistas plásticos, músicos... todos hacen parte de mi lista de contactos y con cada comentario que hacen a mi página, siento que de una u otra forma, he logrado satisfacer una fantasía que tengo desde que tengo memoria: meterme en la cabeza de la gente y no sólo saber si me piensan, si no lo que piensan de mí. No me malinterpreten... no es que viva mi vida en función del "que dirán". Por el contrario, toda la vida he luchado contra él. Para que arreglarse para alguien, si alguien más siempre estará allí para criticarte negativamente? Como nadie es monedita de oro para gustarle a todo el mundo, si quieres gustarle a alguien, porque no a ti? Bueno, al menos eso es lo que yo pienso y vivo mi vida feliz, porque soy quien quiero ser, y no quien otros quieren que sea.
El sábado, después de decir que no mil veces, acepté abrir un Facebook. Ya tengo un MSN Space, un Myspace, y un Hi5 (y otros que abri y rara vez usé), pero una amiga me dijo que ahí podía encontrar mucha más gente de mi pasado que me interesaba encontrar y, francamente, si encuentro el rastro de viejos y buenos amigos y tengo la oportunidad de saber que ha sido de sus vidas, en mi opinión, todo es ganancia, y seguiré escribiendo blogs, seguiré montando fotos, seguiré mandando comentarios (así sean sólo saluditos)... seguiré siendo la "Niña Blog"... porque hay gente muy valiosa que me quiere y que quiero y que valoro tanto que no quiero que desvanezcan de mi vida, como si sólo hubieran sido un espejismo. Ahora, gracias a la tecnología y a internet, el mundo es un pueblo grande y no pienso desaprovechar los recursos que tengo a mi disposición, sólo porque a alguien se le ocurrió decir que tener un blog no es "cool"...
Besitos

Solamente un trozo de papel negro dañado

Marzo 5/07

Empezé de nuevo con la satisfacción de saber que mi "cielo estrellado" no era más que una cartulina negra con huecos para dejar pasar la luz, y sobretodo, me dí cuenta que era solamente el brillo de mis ojos, el que le daba la vida a las estrellas y majestuosidad a ese desteñido y arrugado pedazo de papel.
Ahora, el único cielo estrellado es ese en el que baila la luna, y en cuanto a la cartulina negra, junto a sus recuerdos... terminó en la basura.

Cómo arrancar de raíz un amor que invadió tu corazón

February 27, 2007 - Tuesday



¿Cómo arrancar de raíz un amor que invadió tu corazón... un amor que con sus raices despedaza poco a poco el cofre de tu alma? Sólo respira y tómalo con calma. Un amor tán dañino se puede superar fácil si tienes tus prioridades en su lugar. La persona que debe llenar tu corazón de vida y alegría, el único amor que no debe morir bajo ninguna circumstancia es el propio. Los demás, por perfectos que parezcan en algún momento, nunca lo son y siempre estarán propensos a lastimarte porque, después de todo, son humanos y se equivocan. Esas mismas equivocaciones hacen que esos "amores-maleza" sean fáciles de olvidar. Después de todo, los buenos recuerdos quedan sepultados entre la tierra y las lágrimas. Ya lo único que queda es la experiencia y la sabiduría que te regala el dolor. Y es que, ¿que más es el dolor sino un mal necesario? Hace poco ví un capítulo de una serie donde decían que el dolor existía por una razón y es cierto. De no ser por el dolor, no sabríamos que algo no anda bien, o no aprenderíamos que hay cosas que hay que evitar. El dolor te hace más fuerte, te hace llorar y limpiar el alma para así poder ver la realidad mas claramente, te hace crecer y sobretodo, te hace sentir viva. ¿Que sería del mundo sin dolor? Una euforia constante, que por serlo, no sería reconocida como tal sino como una eterna y aburridora monotonía. Hace poco sufrí de un mal de amor-maleza. Lloré unos días, mientras la rabia, la frustración y el falso sentimiento de derrota salían de mi sistema. Sin embargo, los dias pasaron y la benda de ilusiones tejidas que tenía sobre mis ojos se deshizo, y me dí cuenta del tamaño del error en el que estaba cayendo. No pensé que volviera a sentir gratitud con él pero así fué. De no ser por su decisión, yo seguiría allí, caminando ciega hacia adelante, sobre un trampolin que me destinaba a ser comida de tiburones. Fué la primera traición amorosa que tuve, pero gracias a eso, tambien el amor más fácil de olvidar a pesar de todos los sueños que ya teniamos juntos. Además, mi corazón no se quiebra, sólo queda magulladito un tiempo pero sana muy rápido. Nunca he visto a alguien que sane más rápido que yo en ese aspecto y me considero supremamente afortunada por eso. Ahora soy la misma de siempre. Respiro tranquila, con mis ojos llenos de ilusiones y metas, una sonrisa en la cara y el corazón abierto. Tengo mucha gente dentro de el pero nunca será suficiente. Siempre habrá campo para uno más. Siempre habrá campo para todo lo que me traiga la vida, para todo lo que pueda pasar.
Besitos

February 6, 2007 - Tuesday


Shock-resistant... o solo en estado de shock?
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Ayer fue un día... inesperado. Todo fué tan raro, todo pasó tan rápido. Todos los sueños que tenía armados, todo lo que creía que era para él, todo lo que él era para mí, cada una de las palabras, de los segundos, de los recuerdos... todo se desmoronó y no pude sino llorar y llorar y llorar por horas maldiciendo mi suerte, hasta que supe toda la verdad, y de tristeza pasé a una ira que sólo he conocido muy pocas veces en mi vida. Luego me tranquilicé y para cuando llegaron los refuerzos (Xime te amo, gracias por estar ahí), yo ya estaba tranquila, aunque aún con cara de "no comprendo", porque la situación sólo puede describirse como ilógica. De ahí en adelante, fué extrañísimo... como si hubiera cogido toda la historia que tuve desde Diciembre 17 hasta la fecha y le hubiera echado liquid paper. Mi corazón y mi mente lo borrarón y no sentía nada. Volví a ser la misma alegre y tierna de siempre, y no es por aparentarlo... sencillamente, reboté. Me caí y volví a levantarme. Lo raro fué lo rápido que ocurrió. Supongo que fué debido a que ví que no tenía por qué llorar por alguien que no merecía mis lágrimas porque me hizo daño, así que me ví forzada a bajarlo del pedestal mucho más rápido. Un amigo dice que estoy en periodo de negación y ni idea, depronto... pero si es así, me encanta mi periodo de negación porque hace esta experiencia completamente indolora. Ahora incluso estoy mirando a las cosas desde otro ángulo porque sacrifiqué todos los sueños que tenía para armar mis sueños nuevos con él, pero siempre me dolió tener que aplazar cosas como mi ida a Medellin y ahora puedo seguir con mis planes, con mi vida, sólo que ahora tengo muchísimo más impulso que antes. Todo pasa por algo... depronto pa eso sirvió esto.
No digo que ya esté perfecta. Sólo me siento así. Sin embargo, yo sé que habrán momentos en los que recuerde algo, o escuche alguna canción, o vea algo que me recuerde todo lo que eramos, y me ponga triste, pero el tiempo lo puede todo y yo siempre me alivio rápido cuando del corazón se trata, así que espero que esos instantes de emo-situd, sean pocos y por poco tiempo.
A todos los que han estado conmigo ahora, gracias, no saben lo mucho que significa para mí. Los amo. Les mando muchisimos besitos a todos...

Ah y aquí les dejo una canción que me quedó como anillo al dedo en esta situación:

Torn- Natalie Imbruglia

I thought I saw a man brought to life
He was warm, he came around like he was dignified
He showed me what it was to cry
Well you couldnt be that man I adored
You dont seem to know, dont seem to care what your heart is for
But I dont know him anymore
Theres nothing where he used to lie
My conversation has run dry
Thats whats going on, nothings fine Im torn

Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Youre a little late, Im already torn

So I guess the fortune tellers right
Should have seen just what was there and not some holy light
To crawl beneath my veins and now
I dont care, I have no luck, I dont miss it all that much
Theres just so many things that I cant touch, Im torn

Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Youre a little late, Im already torn. torn.

Theres nothing where he used to lie
My inspiration has run dry
Thats whats going on, nothings right, Im torn

Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and Im ashamed bound and broken on the floor
Youre a little late, Im already torn.

besitos pa todos

Reguero de Letras

December 14, 2006 - Thursday


Hoy es uno de esos dias donde me siento sola como un hongo... si, tengo amigos que redescubrí hace poco y por los que estoy infinitamente agradecida. No saben lo mucho que significan para mi... y tengo esos amigos que están en la porra pero que aún así, se hacen sentir. Sin embargo, en estos momentos donde la incertidumbre me carcome, donde necesito un amigo al que contarle todo, con quien irme a comer helado o a tomarme un cafe y desahogarme tranquila... no sé a quien llamar... No quisiera volverme cansona y alejar a esos pocos que tengo ahora, asi que me encierro en esta carcel de piel, confesándole mis preocupaciones a unos pocos que no tienen ningún vinculo con ellas y que no tienen modo de saber de que o quien hablo... por eso, hoy sólo divago... sólo digo todo lo que estoy sintiendo como salga...
Suelo ser muy transparente y sé que esta no ha sido la excepción... y la verdad creo que debería dejar de serlo porque por boba, saldré herida, pero la verdad es que pa´dejar de serlo tendría que arrancarme los ojos y la lengua porque lo que no digo con mi boca, lo digo con la mirada. No sé que haré cuando sea momento de hacer algo... ahora digo una cosa pero yo sé que apenas pase lo que me encantaría que pasara, haría otra... soy de las que se deja llevar por las corrientes de viento... lo que pase, mientras me sienta bien y no lastime a nadie... que pase!
Estoy triste... salió la niña emo que todos llevamos dentro supongo... pero es que extraño a todos los que tengo lejos... extraño a todos los que tengo cerca y no veo... te extraño a ti, perdido, ingrato que me encanta... que no daría por tener a todos mis niños y niñas de Medellin, Bogotá, Manizales y a los de Cali conmigo ahora... Pero no se preocupen, esa tristeza es pasajera, debe ser tambien la música y el encierro lo que me tienen asi. Posiblemente para esta noche, sea la misma de siempre... aunque siempre los extraño y los llevo en mi mente. No creo que lean esto... la verdad, tampoco estoy segura de querer que lo vean, pero pues ya me conocen el lado alegre, el bravo (unos pocos... aunque hay unos blogsitos anteriores que lo muestran), bueno pues ahora este es el lado emo.
Bueno pues la verdad este es uno de esos dias donde ni yo me aguanto así que más bien hablamos lueguito. Me iré a comer un helado de café moka de mimos a ver si me animo, a abrir una cuentica, y a divagar por las calles de "la sucursal del cielo" a ver si se me sube el ánimo. Los quiero mucho mis niñ@s lind@s. Gracias por leer y por aguantarme la pataleta boba de hoy...
Besitos pa todos

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaargh! Malditos perros desgraciados...

October 18, 2006 - Wednesday


Malditas ratas... pero tambien, muy estúpidos nosotros, como no caimos en cuenta... y ahora me quedé sin cámara. Raponeros desgraciados, ojalá la droga o el trago que se compren con la plata de mi cámara, salga malo y se mueran intoxicados. Ahora soy yo la que llora de ira, de tristeza, de impotencia... la que está que mata y come del muerto... pero tarde o temprano se les devolvera y llorarán mares de sangre, porque como dicen por ahí "Dios no castiga ni con palo ni con rejo, sino con el pellejo"... Yo me quedé sin cámara por un buen tiempo y mis amigos me quedaron pagando por más tiempo aún porque no tienen en que caerse muertos pero saben que ellos son los que me la deben pagar... Malditos perros desgraciados, todavía nos vienen a robar a nosotros... bien poquito que si tenemos que valga alguito como pa que estos imbeciles no lo quiten!!! Sé que pudo ser peor, que pudieron sacarme un cuchillo o una pistola o algo por robarnos... definitivamente pudo ser mucho peor, pero igual tengo una rabia absurda... Quiero gritar, llorar, cogerlos a puños y recuperar mi cámara, pero no puedo así que acudo a mi blog para gritar a todo pulmón en un espacio sin sonido y llorar en un lugar donde las nadie puede secar mis lágrimas... Gracias por leer. Besitos

Una carta y un poema a una niña triste

June 9, 2006 - Friday



Junio 7/06

Tu voz al fin se quiebra, confirmando que que ya intuía... estabas al borde del llanto. Ya reconozco el color de tu voz cuando ries, cuando sueñas, cuando necesitas un abrazo o cuando intentas no llorar y yo solo podía intentar no caer contigo al abismo para no deprimirte más y ayudarte a levantar. La verdad es que tengo que morder mis labios para no soltar un sollozo porque estás quebrada y por sentirte parte de mi corazón, este tambien está roto. Podría curar este dolor, o al menos calmarlo, si te tuviera cerca para regalarte un abrazo y recordarte que a pesar de todo, nunca estás sola, que cuentas conmigo,y que este amor es tan fuerte y tan puro que ni la distancia, ni la ausencia de un cuerpo (y ahora tambien de una voz) pueden con el... Eres mi mejor amiga. Si tu corazón se rompe, yo tambien derramó lagrimas... a mi también me lastiman. No creas que es por congraciarme contigo, sino porque, cuando una amistad es tan fuerte, a pesar de la distancia somos una sola... somos lo mismo. Te quiero mi niña hermosa. No llores mas lagrimas amargas...Son estos los momentos de los que mas aprendes; los que mejoran tu vida y preparan el terreno para futuras sonrisas... despues de todo, que puede ser mejor que decir con orgullo y seguridad " no serán tantos amigos como antes, pero son amigos de verdad y esos son los únicos que realmente vale la pena tener". Esta situación no es mas que un filtro que te ha permitido distinguir entre conocidos y la gente que realmente le importas... Sácale provecho a la situación pensando que no perdiste amigos, porque si no están contigo ahora que más los necesitas es porque realmente nunca lo estuvieron...solo compartieron algunos momentos juntos. Ahora, aunque sea dificil, debes sonreir porque ya sabes la verdad y a que atenerte, y aunque seamos pocos, cuentas con nosotros y no te vamos a dejar caer. Sé fuerte. Es un momento dificil pero revelador y aunque ahora no lo parezca, te darás cuenta que valió la pena todo este dolor (te lo digo por experiencia)... mientras tanto, te sigo escuchando, intentando no llorar y dándote ánimo e intentando mostrarte que estoy contigo aunque no esté cerca a tí... Cuidate mi pedacito de corazón. Te necesito aliviadita para que el resto me siga funcionando bien. Muchos besos para ti hermosa.

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Hoy no son mis lágrimas las que llenan mis ojos y mi agenda. Son las tuyas, así como el vacío infinito que siento en el estomago y esta soledad tan grande que me provoca gritar, con el único proposito de acompañarme con mi eco...
Ojalá esta angustia sea la manera que tiene la Diosa para aminorar tu carga... de ser así, disfrutaría enormemente de esta tristeza, porque el dolor se dispersaría por el solo hecho de saber que así, tu sufrimiento sería menor.
Un lamento se atora en mi garganta... No es justo! Eres de algodón de azúcar: mágica, tierna, dulce... frágil. ¿Como puede alguien reducir tu espiritu a esto? A un triste pedazo tieso de azúcar y colorante, sin toda esa suavidad y alegría que siempre te ha caracterizado. Opto por pensar que no es así... que al pasar los dias volverás a ser un pedazito de algodón de azúcar que trae dulzura y alegría a la vida de todos a quienes se acerca.
Sin embargo, mientras tanto, sigo con unas enormes ganas de llorar y un puchero inevitable que me acompañan estos días... Que mal saber que esas lágrimas y ese puchero que veo en el espejo no son mios sino tuyos! Te extraño tanto... y sin embargo, prefiero tenerte lejos que tener solo un pedazo de tu tristeza junto a mi. Muchos besitos pa ti linda.

Objeción Sr. Juez...

May 29, 2006 - Monday




No entiendo porque la gente se apresura tanto a hacer juicios sobre vidas ajenas... "porque te hiciste eso si no lo necesitabas! no estabas tan mal!" o "ay ya no sigas con esas bobadas de lejos que eso no funciona..." o sencillamente comentando cosas como "si vieras que a (escriba nombre de celebridad aqui) lo pillaron (escriba escandalo aqui)"... Que les importa lo que un famoso hizo o dejo de hacer? Y porque se escandalizan tanto porque lo pillaron metiendo o comiendose a una prostituta o vestido raro... cuando los mismos chismosos hacen eso mismo o cosas peores? Dejen la morrongueria y la chismoseria! Calladitos se ven mas bonitos... pero bueno, los famosos saben a que atenerse y al fin y al cabo, para ellos, ninguna publicidad es mala publicidad.

Pero cuando se meten en mi vidita, la cosa es diferente. Por ejemplo... con respecto al bypass, muchos, con las mejores intenciones me dicen que no lo necesitaba porque mi obesidad no era morbida y porque yo no estaba tan mal aún... Lo que no saben es que si estaba tan mal ya... solo que no por fuera. La parte emocional me parece aún mas importante que la fisica y esa, por mas que otros dijeran que no era para tanto, para mi si lo era y me afectaba mucho mas de lo que se podia ver. Lo que ustedes veian era solo "la punta del iceberg"... sencillamente la cruz la cargaba por dentro. Sin embargo, la gente esperaba a verme como una ballena para aprobar mi operacion pero yo no veia la hora de acabar con esa tortura con la que he luchado toda la vida rapidito. Pero con lo que mas se meten es con mis amores de lejos... si, es dificil, si, es cierto que en la mayoría de casos, felices los 4 (o 6 o 8 o lo que sea) , si, hay mucho hombre bonito por aqui y podria conseguirme uno mas cerquita... creanme que yo se todo eso y si sigo haciendo lo que hago es totalmente consciente de todo. Además, la gente que generalmente me dice esto me lo dice porque ellos suelen tener sus propias relaciones que encontraron aqui y que son muy felices y quieren poder salir conmigo sin ponerme de violin... pero pues entiendan que no todos corremos con esa suerte... que yo estoy sola y aunque ya me acostumbre a estar sola, siempre me gusta leer, escuchar o ver que alguien se preocupa por mi porque bien consentida si soy. Si llega alguien que en realidad me mueva el piso y viva en Cali pues bienvenido sea, pero sino, prefiero sola (o hablando con alguien por internet que sienta que realmente es alguien interesante y especial como ahora) que mal acompañada. Entiendan porfavor que yo soy buenita y tiernita tambien si quieren, pero no bobita... yo si se lo que pasa a mi alrededor, y se como son las cosas de cerca y de lejos... vivo como vivo porque quiero, no porque esté ciega a la realidad. Sé que la mayoria de los que me piden que porfavor pare con eso son amigos mios y me quieren mucho y les agradezco la preocupación... la idea no es regañarlos pero si hacerlos caer en cuenta que no todo lo tienen claro, que hay mucho mas cosas de lo que se pueden ver y que por eso, mi realidad nunca será igual a la realidad de nadie mas y por eso es que juzgar la vida de los demas es bastante absurdo. Se que todos caemos en ese error en algun momento (yo tambien lo he hecho) pero pues me dio la reflexionadera ahora y queria decirlo porque me estorba que opinen sobre mis cosas cuando realmente no saben como es todo. Yo por mi lado tengo eso muy claro y por eso intento no juzgarle la vida a nadie... solo seguir con la mia... aunque a veces sea dificil de hacer. Bueno, suficiente por hoy. Muchos besitos pa todos (y si alguno se ofendio, lo siento, no fue mi intencion... saben que los quiero mucho. )

Porque no entienden...?

April 4, 2006 - Tuesday


Ultimamente, todo el mundo, al verme triste me dice: "Tienes que prometerme que no te vuelves a meter en relaciones de lejos! Esas relaciones asi no te convienen, es mejor algo real." Se que me lo dicen por mi bien y se los agradezco pero no puedo asegurarles que lo vaya a hacer. Lo que no entienden estas personas es que, a pesar de vivir aqui toda mi vida, este no es mi ambiente, ni mi gente, ni mi tipo de hombre... por tristes casualidades termino enamorandome de gente que vive en Medellin o Bogota o Manizales o Bucaramanga... incluso la gente con la que he estado aqui en Cali, no es de aqui. No es que tenga nada en contra de Cali y sus Caleñazos, sencillamente no son para mi. Si les dijera que voy a dejar de buscar relaciones a distancia, pues es verdad, porque no las busco... ellas solitas me encuentran y la verdad, no creo que sea capaz de negarme a ellas. Aqui estoy sola, no hay nada para mi, los que me gustan tienen novia o son gay o quieren que les presente a mis muy caleazas amigas y los que no me gustan, esos si me paran bolas. Asi es la vida. Disculpenme si esperaban que les dijera: "Si, tranquilos que no volvere a tener amores de lejos" pero es que eso seria lo mismo a ponerme un cinturon de castidad o algo por el estilo hasta que me vaya a vivir a Medellin! Es como firmarle un contrato al diablo porque se que es o esto (leer cositas y escuchar una voz que me haga sentir enamorada asi este lejos) o nadaaaaaaaaa, sentir absolutamente nada excepto por un eterno vacio... Al menos con unas cuantas letras, imagenes y conversaciones, tengo una especie de "espejismo" de la realidad que anhelo... un poquito de amor que a ratos pienso que es imposible de encontrar en mi caso... un poquito de esa adrenalina que se siente cuando uno esta enamorado y que a mi se me estaba olvidando. Mi ultimo novio aqui en Cali fue hace mas de tres aos ya... de verdad creen que me voy a seguir quedando ahi, como la amiguita soltera, solita y sin nadie que ni medio la mire? Pues no... es preferible esto a nada. Prefiero que alguien est lejos y no me sienta sola, que estar acompaada y sentirme completamente desolada... En estos dias me vi, "Tienes un Email" y hubo una parte que me lleg mucho: Cuando Franck (el novio de Meg Ryan en la pelicula) le termina y se dan cuenta que ninguno de los dos se ama el le pregunta: " Y que hay de ti? Estas con alguien ahora?" Ella lo piensa un poco (ha estado como coqueteando un poquito por internet) y responde: " Está el sueño de alguien"... Lo siento mis nios, pero no soy capaz de botar esos sueos a la basura... Los quiero mucho y gracias por entender.
Besitos para todos

Otra cartica de desamor

March 29, 2006 - Wednesday


Todo empezo con un: "No se si deba contarte esto, pero creo que debes saberlo...". Aunque no hubiera leido el resto, ya sabía lo que venía. Desde el comienzo lo vi venir. Sin embargo, segui leyendo. Esperaba que depronto me hubiera equivocado. Pero no fue asi y cada palabra fue un puñal. Aún te seguía queriendo despues de todo... Y a medida que las letras me descuartizaban el corazón, las lagrimas empañaron mi vista, no fluian, solo llenaban mis ojos... la piel se me erizaba, empezé a temblar, se me cerró el estomago, quería vomitar...
Una vez más, estoy sola pero prefiero esto a seguir escuchando las mismas palabras, que hoy suenan huecas. Todos esos recuerdos que casi tuvimos y los sentimientos que sentí... todo eso se partió en pedacitos, porque la confianza murió... porque supe que esta farsa venía de hace rato...
Ahora agradezco que nunca nos vimos, que no conocí lo que significaba mirar directo a tus ojos, no conocí de tí un beso, un abrazo o una caricia... no te conocí. Sencillamente me enamoré de fotos y de lo que yo quería escuchar o leer... de lo que queria que fueras... pero no de ti. Gracias a mi Diosa, no te conocí. No me habría gustado enamorado de alguien asi. Al menos por aqui, con el tiempo, serás un recuerdo borroso de mis primeros cachos que realmente no lo fueron, porque despues de todo, poco a poco solo te convertirás en un poco de pixeles viejos que alguna vez aparecieron en mi computador, un ente sin sentimientos, cabeza, ni corazon... solo un robot... y recordaré con risa todo esto... y cerraré mis ojos y solo me veré peleando con la pantalla de un computador.

Carta de Amor a una Perra Azul

March 28, 2006 - Tuesday




Sos una perra... pero creo que ya lo sabes... lo reflejas claramente en cada uno de tus sutiles posts llenos de innuendo o sencillamente de comentarios sexuales desagradables y claros. Siempre supe que me llevabas con la doble y hasta entendia que te cayera mal... despues de todo, tu novio te dejo porque las cosas ya no servían pero nos conocimos, nos gustamos y termine siendo yo el empujonsito que el necesitaba... nada de raro que sientas que "te robe el novio" aunque no haya sido asi. Tipico tambien en una niña tu reaccion. Por eso siempre estuve pendiente. Confiaba en el, pero no en vos. Como confiar en alguien que me decia "no te odio porque dios dice ama a tus enemigos?" mientras sonreias de manera hipocrita? Mera contradiccion. Pero sabe que? Tengo piedra, mas que con usted, con el por ser tan imbecil. Por caer redondito despues de todo... sobretodo con usted. Quiso pagarme con la misma moneda? Pues fallo... porque yo nunca lo hice pa lastimarla, y estaba pasando por un momento y sintiendo muchas cosas que no tengo porque explicarle, pero recuerdo bien que, a diferencia suya, yo quise todo hubiera estado bien claro con usted desde el comienzo y por cosas de la vida, se aplazaron tres dias. En cambio, yo se que usted estaba buscando sencillamente sacarse el clavo (y pues de paso bajar esa calentura que mantiene). Pero bueno, gracias despues de todo, porque me mostro que no debía confiar tanto en esta relacion... porque me habria dolido mas saberlo mucho despues... En cuanto a el y usted, pues quedaron cuadrados el uno para el otro... porque honestamente no se quien vale menos (en mis ojos al menos), una perra vengativa e inmadura o un cinico deshonesto y tambien, inmaduro. Ojala y no este equivocada. Pues yo se que vos al menos, no tenes gran cosa por dentro pero el, o es muy buen actor, o sencillamente se equivocó muy feo pero si tiene algo medio escondido por ahi. Si es asi, ojala no se arrepienta cuando vea la situación y vea la estupidez que cometio, al dejar a alguien que lo amaba de verdad (si, llegue hasta alla) por meter el pipi en el primer hueco dispuesto que encontro, pero solo un hueco sin contenido al fin y al cabo... y no me niegue nada de eso porque si hay alguien que solo habla de lo que hizo y con quien, es usted... el pez muere por la boca. Y sabe que? Hablar de que tanto le ha hecho a cuanto tipo se le acerca no la hace mas sexy... solo se ve mas zunga.
Besitos pa ti (no es en serio, asi que bien pueda esquivelos)

Actualizando el blogger...

March 23, 2006 - Thursday


Inside out

Write,
Sing,
Kick,
Punch.
Cry,
Yell,
Draw,
Shout...

Just turn yourself inside out.

The snake has bitten,
The venom´s working,
Don´t let it consume you,
Or it´ll become you.

... And yet the tears well up inside,
Uncertainty grows,
Sadness strikes,
But I just smile,
Refusing to cry...
While my soul curls up inside
And wishes to just
Wither and die.